スケール

やっぱ違う


大きい人


小さい人


いると思う




わたしはこうやって評価してる側である以上、


評価してる人より行動してないし

色んなことを知らない



全てが全て悪いことではないと思うけど、伝える力の弱さを感じる


何を伝えたいのか考える








オレゴンから戻ってきた後輩に会った後だからかな?


私達の世界の小ささを感じた



きっとそれぞれに良さがあって、


あの人になろうと思ってもなれないけど

あの人みたいになりたいと思った


くよくよしてるヒマはない


とにかく動こう


ちゃんと伝えよう

今からでも遅くない



彼を気にせずランチができた

ありがとう

こんな機会なかなかない

やっぱりおばぁちゃんは私の実の親だけど、彼の親じゃないから気を使う

でも今日は気を使わなかった


具体的になにをしてほしいのか、

言わなきゃわからない


察してよ!って思うけど


世の中には意外と

想定しているよりはるかに違うことであふれてる


伝わることもあるかもしれないけど、言葉で伝えなきゃわからないことばっかりなんだよっていうことを


わたしから

刺激

彼は8ヶ月になりました


最近は子育て支援センターで同じ月齢の子とそのママ達と過ごしたり、小中高大学のママ友と会ったり、周りには気付けばママがたくさん

ありがたい


ふと気付けば、その状況にある


そしてその状況に感謝することができる


幸せってそういうことなのかも




ハイハイができるようになって家じゃ狭い

そして私1人じゃ彼の世界が狭い

そう思って梅雨にもかかわらず家に閉じこもることはなくなりました


刺激が足りなかったのは私も同じみたい


頭の中が溶けそうでしたが

人と会うことで何かしら刺激をもらいます


彼が話したり表情が豊かになったことが一番嬉しいこと!


子育て支援に携わる仕事がしたいなぁ、、、
















夢 働く

夢は持った方がいい


生きがい

だれかの幸せのため

だれかを励ますため


わたしの夢はなんだろう


好きなことと言えるかわからないけど、仕事にしたことは

だれかから必要とされる仕事


どんな職業のどんな人でも避けては通れない道


その現場で弱っている人の支えとなる仕事



その人にとって辛いことをしてるのに、ありがとうと言われる仕事


夜勤もあって辛いけど、その分お給料もいい仕事


需要があるから就活なんて困らない仕事


きたないきけんきつい と言われるけど、自分はできないことないぞって仕事


言えば大抵の人がイメージを抱きやすく、話がしやすい仕事



支えるものが家庭にできた今、仕事でも人を支える命を預かる仕事っていうのは大変だと思うし

大事なものの順位が圧倒的についてしまったから

仕事復帰してちゃんとやりがいをもって頑張れるのだろうか


本当にやりたいことなのだろうか


自分のための仕事なのだろうか



成長を、みていたい


離れたくない



離れたいって思う時も、正直あるけど


そんなの一時の感情で



この小さな腕と、ほっぺと、ぽんぽこりんのお腹、はじけそうなかかと、小鳥みたいなくちびる、言葉にならない声で呼んでくれるこの彼から


離れたくない。!


まだ育休があけるのは一年先だけど



育休もらってる手前戻らなきゃいけないし、もちろん働きたい自分でお金を稼ぎたい気持ちもあるから

働くんだけど。


働けることは本当に感謝すべきことなんだけど。



旦那さんに、心からがんばって仕事してほしいし。


なんとか両立できるように


今からしっかりしなきゃと思います



夢はどこいった

特権、自分で選んだ時間の過ごし方

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母乳をあげる


これは母親の特権であり、家の中で自分にしかできないこと


ドラマで、夫は全然わかってくれない!わかってない!と妻が夫に嘆くけど、夫だってどうしていいかわからない

(まぁそこを相手の気持ちになって考えてくれたら一番だけど、仕事で10時間以上拘束される毎日の中ではやっぱり難しいと思う)

毎日ほぼずっと一緒にいるお母さんと、そうではないお父さん


2人が同じように同じことができるはずなんてない


母乳をあげているとき、幸せを感じ愛を感じ、それがお母さんの特権だし報酬だなと思う


もちろん母乳をあげているときだけじゃなく

笑ってくれた時とか上目遣いとか


ずっと一緒にいなきゃ味わえないことを、私は味わえる


なのに旦那はそれを普通じゃ味わえない


そう思って、旦那が何もしてくれなくても我慢してます


我慢。。。

わたし、我慢してるのか(^^;;


なにを我慢してるのかな


今日、個人的にやりたかったことがある


できなかった

やりたかったけど我慢した



旦那さんはお休み


休みの時しか行けない歯医者


でもせっかくの休みだし一緒にいたい

一緒の時間を過ごしたい


だから歯医者のついでにと私の姉に会いに行き

少しでも旦那さんと一緒にいた

夕飯も外で食べた


帰り、久々に手を繋いだ


できなかったこともあるけど、

できたこともある


できなかったことばかりに目がいって旦那さんを責める気持ちがあったけど、書きながら気付いたわ



今日もありがとう




3month

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彼が産まれて早3ヶ月


このブログはすっかり疎かにしていました


あっという間に過ぎていった


でも悲しいことなんてなかったな

まぁ小さなイライラとかはありますよそりゃ笑


たくさんの友人が家まで会いに来てくれた


家族も毎週来てくれる


体重


あと1.5kgがなかなか減らない


寒いしインフルも流行ってるしあまり外に出ていないから私自身運動不足になりがち

でもこれは

家でやろうと思えばいくらでもできるから、言い訳なんだよなぁ



母乳なのでお腹が減る減る

ご飯は食べたいだけ食べてるし、冬はチョコレートも苺大福もなんか甘いものが美味しい季節なのです


というわけで



動こう もっと



筋肉をつけて基礎代謝を上げよう



まだハイハイもしないけど、いつか子どもといっぱい遊び回れるように、体力つけたい


ふわふわおっぱいのために、お肉を落としたいわけじゃなく、もうちょっとプリッとしたい


ピンっ


プリっ


触りたくなるような、セクシーなのにいやらしくない身体!



太ももと腰回りを引き締めよう♩


ヨガやりたいなぁ


退院

ついに明日から


とりあえず実家だけど、もう助けてくれる助産師さんもいないし、寝てばかりもいられない


でも、この環境の中で5日間できるだけ長くそうたと過ごすことができてよかった


母乳もでるようになってきたし、痛くないやり方もわかってきた



不安なのは1度も練習してないお風呂と、そうたの体調の変化があった時、旦那さんとそうたの関係(笑)、そして夜!


泣いてるのがどうしてなのか、ちゃんとわたしも旦那さんも考えて接することができますように



山あり谷ありはここから



不安なこともあるけど、それより幸せなこともたくさん待ってる


頼ること

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ひとりで頑張りすぎない


頼った方がいいのに頼らないのは、きっと自分にだけじゃないわるい影響も出ると思う



昨日はひたすら夜中も母乳だけをあげ続けた


眠くてめをつむりながらお乳をあげてた

気づかず浅飲みになって少し赤くなってしまった乳首

授乳嫌だ~という感情も芽生えてしまった



もっと助産師さんを頼ってミルクも追加したら

母乳もそうたから目を離さずに乳房に乳首に傷をつけずに授乳できた

自分の睡眠もとれて気持ちもすっきり



誰のため


自分のためだけじゃなく